Разговоры о сексе: что и когда нужно знать вашему ребенку

Любопытство и интерес к своему телу – это норма для детей

Основы половых взаимоотношений малыши начинают постигать в самом ран­нем возрасте, несколько раньше, чем задумываются о том, откуда берутся дети

Маленький ребенок в 1,5-2 года с интересом изучает свое те­ло и очень важно, чтобы он принял его целиком. Поэтому не позволяйте себе с брезгливостью относиться к генитали­ям ребенка, давая понять, что эта зона ужасна и безобразна, что к ней неприят­но прикасаться даже во время гигиени­ческих процедур

Чадо не должно сты­диться собственного «устройства»!

Попытки исследовать собственное тело малыш не оставляет и в 2-3 года. Причем делает это с еще большим энту­зиазмом, чем раньше, сравнивая себя и родителей, мальчиков и девочек. Мно­гие дети в таком возрасте даже подгля­дывают за сверстниками в детском саду в туалете. Кстати, психологи считают подобное поведение не извращением, а всего лишь детским любопытством. Но конечно, лучше до этого не доводить, а купить чаду книжку с рисунками, где изображены обнаженные мужчины и женщины (книга должна соответство­вать возрасту ребенка!).

Не вдаваясь в лишние подробности, опишите разни­цу в строении половых органов. Скорее всего, мальчик отметит, что у дяди «все большое», а у него — маленькое, а де­вочка спросит, почему у тети есть грудь, а у нее — нет. Успокойте ребенка, ска­зав, что так и должно быть — его тело тоже станет «как у взрослых».

Почему так трудно поговорить с ребенком на тему порнографии

Две характерные реакции родителей, если они обнаружили, что ребенок смотрел порно: скандал, крики, запреты или игнорирование, «как будто ничего не заметил». Оба варианта — следствие потрясения и беспомощности. Мы понимаем, что произошло что-то совсем неправильное, но как реагировать — неясно.

Порнография — вещь сугубо интимная даже для взрослых. Понятно, что ее не смотрят все поголовно. Это то, что в любом возрасте вызывает неловкость. А тут предстоит говорить с ребенком, скажем, 11 лет! Какие подобрать слова — совершенно неясно.

Кроме того, порнография, как и другие неоднозначные «шалости» взрослых, например, курение или алкоголь, имеют отношение к такому механизму человеческой психики как расщепление. Это когда, взрослые, с одной стороны, совершенно точно знают, что курить и много пить вредно, а порнография — не есть идеал романтической любви. Но, с другой стороны, они это делают. То есть нехорошо, но можно. И вот здесь вторая сложность родителей: а как объяснить это ребенку? Как мы в подобных вопросах самих себя пред чистым взором ребенка можем оправдать? Кто-то скажет: «А мы и не обязаны отчитываться, мы же взрослые». Да, но роль взрослых как раз в этом случае подкачала. Взрослый обязан был бы сделать так, чтобы ребенок этого не увидел в принципе, но мы с вами не справились.

Нельзя оставлять ребенка один на один с увиденным

Как же сохранить в детях уже простроенную модель нормального общества, где взрослые — заботливые, хорошие и достойные люди, с которых надо брать пример и на которых хочется быть похожими?

Во-первых, к этому моменту хорошо бы, чтобы тема секса и половых различий была уже затронута в беседах с ребенком. Тогда вам будет, на что опираться в разговоре. Нужно также, чтобы тема не была табуирована. Ребенок с раннего возраста уже переживал определенные чувства; уже могли сформироваться какие-то романтические предпочтения, понравиться какой-то мальчик или девочка. Хорошо бы, чтобы эти ощущения были названы и тема открыта для обсуждения.

Во-вторых, четко объясните ребенку, что увиденное им — это фейк или специальное кино, и в реальной жизни любящие друг друга люди ведут себя иначе. И дальше говорите о том, что когда между людьми наступает любовь, то касаться и чувствовать тело другого человека действительно приятно. Это совершенно нормальная вещь, все об этом знают, и ты узнаешь, когда твое тело вырастет и сможет испытывать такие ощущения в полной мере. Они называются сексуальными. Но пока твое тело не готово к таким ощущениям. Кроме того, обычно в жизни этим занимаются наедине, это дело двоих людей, и смотреть на это не принято. Это называется интимность. Можно добавить, что в жизни никто так жестко с женщинами не обращается, поскольку для порно характерен некоторый сдвиг в эту сторону.

Все это говорите спокойным и благожелательным тоном, не заламывая рук и не делая ужасные глаза. То есть не пугая, а успокаивая, объясняя реальность.

В-третьих, сообщите ребенку, что вы сожалеете, что он это увидел, такого не должно было произойти. Можно сказать так: «Да, некоторые взрослые смотрят подобные вещи, возможно, им это помогает удовлетворить свои физиологические потребности в сексуальных отношениях, про которые я тебе говорила. Кто-то смотрит, кто-то нет, это их право. Но помни, что на этих порталах все устроено так: чем больше людей на них попадает, тем больше денег получают их владельцы. Что не очень хорошо говорит об этих людях, потому что в их ловушки попадают и дети. Как раз такое произошло с тобой. Может быть, не будем добавлять им просмотры?». Так вы даете адекватную и честную оценку происходящему. И ребенок слышит ваши слова, а не фантазирует себе всякое, например, ваше отношение к этому, думая о вас как о возможном участнике, хихикая или ужасаясь. Возникает больше ясности и меньше вопросов без ответов. Кроме того, вместо жестких запретов, всегда вызывающих желание их нарушить, вы просто объясняете, что правильно делать и как правильно воспринимать.

Лучшие книги о сексуальном воспитании детей

Эти книги станут надежными помощниками для родителей в воспитании детей. Они научат вас правильным методикам, ответят на вопросы и подготовят к личному разговору с вашим чадом.

«Как разговаривать с детьми о сексе», Стэн и Бренна Джонс

Эта книга специально написана для родителей-христиан, которых волнует вопрос полового воспитания их детей. В книге вы найдете целый комплекс проблем, которые связаны с формированием у детей отношения к сексуальности. Половое воспитание рассматривается в контексте формирования характера и личности. Вы найдете также практические рекомендации, как строить с детьми разного возраста разговор об интимной жизни, как и что говорить им о контрацепции в рамках библейского учения, как научить их отстаивать свои моральные принципы в кругу сверстников и т.д.

«Разговоры с детьми на сложные темы», Майкл Паркер

Майкл Паркер — писатель, обладатель американской литературной премии The Pushcart Prize, премии О. Генри за лучший и награды Национального фонда искусств США. В своей книге он пишет, как правильно обсуждать с детьми спорные вопросы. Родители смогут научить подростков думать и принимать верные решения в непростых с этической точки зрения ситуациях, а также найдут новые любопытные темы для дискуссий со своими детьми.

«Детям о сексе! Про «Это» по секрету», В. Дарвилл, К. Пауэлл

Это книга известных американских специалистов по семейным отношениям и планированию семьи, преподавателей основ сексуального воспитания в начальной школе. В. Дарвилл, К. Пауэлл — это настоящие профессионалы, которые тонко, тактично, со знанием дела, простым и понятным языком помогут родителям рассказать детям и подросткам об их взрослении и половом созревании. В основу книги легли тысячи вопросов на эту волнующую тему, именно те, которые так часто ставят родителей в тупик, но несомненно требуют правильных и честных ответов.

«Половое воспитание детей. Что и как мы должны объяснить своему ребенку», Лев Кругляк

В этой книге предлагается широкий взгляд на тему подготовки детей ко взрослой жизни. Автор книги анализирует многие статистические данные, которые подчеркивают необходимость внимательного отношения родителей, педагогов, медиков и социальных работников к процессу взросления детей. Книга поможет вырастить мальчика, который станет сильным уверенным мужчиной, готового создавать и защищать свою семью, а девочку — нежной, заботливой, ответственной женой и матерью.

«Откровенный разговор про это с подростком», Е. А. Кащенко, А. Н. Котенева

Книга рассказывает, как поговорить с подростком о сексе, отношениях, изменениях, происходящие с телом, привлекательность для сверстников и т.д. В ней вы найдете действенные советы, как обсуждать деликатные темы с ребенком, чтобы не вызывать стеснения.

Тот самый возраст

Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.

Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них – это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.

В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей. В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий. Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек — примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.

«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» — если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее

Это говорит о том, что настал тот самый возраст – детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете

Как развивать критическое мышление

Прежде всего, ребенку нужно объяснить три момента:

Сомнение — это окей. И любопытство — тоже. Это значит, что предмет надо исследовать и стоит за это взяться.
Много вопросов не бывает, но нужно научиться задавать правильные

В этом моменте нужна помощь взрослых, пока ребенок сам разберется, какие вопросы — важные, а какие — второстепенные и только отнимают время и внимание.
Ошибаются все. И это нормально

Лучше ошибиться, чем бездействовать. Частые ошибки — тоже хорошо: это сигнал, что нужно работать в другом направлении.
Упражнения: отвечать вопросом на вопрос, сравнивать и противопоставлять, спрашивать об источнике информации, обсуждать аргументы.

Лучший способ развить критическое мышление — приучить ребенка задавать много вопросов и самостоятельно искать на них ответы. Во время этого ученики анализируют и интерпретируют информацию, разбирают идеи, строят гипотезы, отстаивают свою точку зрения. Вопрос — это средство стимулирования различных видов мышления на разных уровнях сложности. Развить критическое мышление можно в любом возрасте, но оптимальным вариантом будет приучать ребенка к этому с детства.

Что должен знать осексуальности ребенок в3-4 года

Вэтот период закладывается стойкое ощущение своего пола. Это возраст, когда дети очень любопытны кразличиям полов, активно интересуются темой, задают вопросы родителям (если теготовы отвечать). Это самое подходящее время для таких разговоров.

Дети сейчас могут активно примерять насебя роли другого пола. Иэто как раз тот период, когда стоит начать переодеваться имыться отдельно разнополым детям иродителям. Ориентируйтесь наизлишний интерес ребенка квашей наготе иего собственное стеснение.

Расширяйте знания очастях тела. Если доэтого выговорили больше оспециальном отверстии, месте, давали лишь общие названия, тотеперь можно углублять знания обанатомии. Аименно:

Названия частей тела (пенис, мошонка, яички, вульва, вагина, клитор).
Названия внутренних органов, связанных срепродуктивной системой человека, понимание, что желудок иматка разные места.
Основы ухода заполовыми органами.
Отличия мальчиков идевочек.
Сообщение отом, что половые органы интимные части. Понятие интимности.

Понятие допустимых инедопустимых прикосновений. «Ктвоим половым органам никто неможет прикасаться, кроме врача или мамы спапой, если это нужно для лечения»

Это важно для сексуальной безопасности.
Про прикосновения ксебе: «Прикосновения кполовым органам это интимное поведение. Тыможешь трогать себя, только когда тыодин».
Общая информация озачатии идеторождении (соответственно интересу ребенка), отом, что для рождения ребенка нужны мужчина иженщина.
Информация отом, что заводить детей могут только взрослые.

Какие темы важно обсуждать с ребенком

Легче, когда ребенок сам задает массу вопросов и родители могут не беспокоиться о том, что от малыша ускользнет важная информация. Однако чем более подготовлены мама и папа к беседам «об этом», тем легче им будет адаптировать их к возрасту ребенка.

Важно рассказать малышу, что у мальчиков и девочек половые органы разные. Объясните, для чего они так сформированы

Расскажите, каковы еще отличия у мальчиков и девочек. В этом контексте можно провести «профилактику» гомосексуализма, т.к. все чаще и чаще в мире встречаются случаи, когда уже с малых лет дети идентифицируют себя с противоположным полом и родители не знают, что с этим делать. Расскажите ребенку, чем прекрасен именно его пол, почему малыш должен гордиться тем, что он является мальчиком или девочкой.

У девочек после 10 лет начинается менструация. Необходимо заранее подготовить ребенка к тому, что с ее телом произойдут такие перемены. Объясняйте девочкам с малого возраста, для чего вы покупаете гигиенические прокладки, не старайтесь спрятать их от них – это хороший повод просветить ребенка в этом вопросе.

Мальчиков ждут такие изменения, как поллюции. Хорошо, если об этом с сыновьями будут беседовать папы. Но, если нет возможности привлечь мужчину к этому разговору, это способна сделать и мама. Маленькие дети не будут смущаться того, что именно с мамой они откровенничают на эту тему, тем более, если они привыкли, что папы часто не бывает рядом.

Чаще всего ребенок спрашивает у нас не о самом сексе, а о зачатии. Подготовьтесь говорить именно об этом. В определенном возрасте у ребенка возникает вопрос: «Как оказывается клеточка дяди в животе у тети» или «Как встречаются мужская и женская клеточки». Говорите уверенно и без смущения о том, что для этого дядя должен своим органом проникнуть в тетю – для этого и созданы половые члены. Только так зарождается новая жизнь. Нередко, гуляя на улице, дети встречают спаривающихся животных и насекомых. Теперь для них станет понятной еще одна «странность» из мира живой природы. Можно рассказать, что не только люди, но и почти все живые существа размножаются подобным образом.

Нередко уже в детсадовском возрасте у детей по той или иной причине возникает проблема мастурбации. В беседах о половой жизни рассказывайте ребенку, как правильно ухаживать за своими половыми органами и охранять их. Говорите, что трогать их, даже если очень хочется, нельзя, назовите причины: правила гигиены, дурные привычки, правила приличия.

Если вы придерживаетесь традиционных взглядов на брак и сексуальную жизнь, то следующие постулаты должны непременно звучать из ваших уст в наставление ребенку:

  • Муж и жена через секс проявляют любовь друг к другу.
  • Секс – это интимная, т.е. секретная жизнь каждой пары, поэтому об этом должны знать только муж и жена.
  • Дети – это прекрасный плод любви мужа и жены.
  • Сексом нельзя заниматься детям, это занятие для взрослых мужчин и женщин.
  • Сексом нельзя заниматься с человеком твоего пола.
  • Сексом нельзя заниматься с человеком, не являющимся тебе мужем или женой.

Фото — фотобанк Лори

Когда пора поговорить об этом

Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, — говорит психолог Екатерина Бойдек. — И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».

Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»

Дети до пубертата не интересуются сексом в том смысле, в котором им интересуются взрослые, — продолжает Екатерина Бойдек. — Вопрос про секс ничем для них не отличается от вопросов про то, как устроен компьютер, почему птицы летают и почему нельзя есть сладкое до еды. Это всего лишь один из миллиона вопросов про устройство мира и жизни».

Развод — дело тонкое

Когда ребенок становится яблоком раздора

С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, — говорит она. — Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы — такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать

От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать»

Что делать, если ребенок ни о чем не спрашивает

Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет. Возможно, вы уже в какой-то момент своей тревожностью дали ему понять, что для вас это трудная тема. Или в реакции кого-то другого из взрослых ребенок почувствовал неловкость. Дети необыкновенно чутко все чувствуют и запоминают такой опыт навсегда.

Хотите исправить положение — попробуйте настроиться на доверительное, открытое общение и начните разговор заново. Что мешает нам самим инициировать такой разговор? Вокруг множество поводов: беременные женщины, ощенившаяся собака, случайно увиденная сцена из взрослого фильма. Или можно выяснить, о чем у них рассказывают в классе. Если вы даете посыл, что вы друг и не станете оценивать и высмеивать, то почему бы об этом не поговорить?

Дети нашего времени

Как стресс влияет на развитие

Лучшие книги об интимной тематике для ребенка

Эти книги для детей и подростков ответят на все вопросы полового созревания, секса, зачатия, беременности, родов, а так же гигиены и репродуктивного здоровья.

Как я появился на свет» Катерина Януш

Эта книга расскажет ребенку, что происходит в животе у мамы долгие 9 месяцев. Ребенок узнает, как получаются мальчики и девочки, а также откуда ребенок знает, когда ему родиться. Эта книжка в легкой форме проведет его через важные темы, а также подготовит к более серьезному разговору с родителями.

«Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители», Джерри Бэйли

Это практическое руководство по изменениям, которые переживает подросток. Здесь подросток найдет ответы на все вопросы: от зачатия и рождения до полового созревания, предохранения от беременности и венерических болезней. Также ребенок узнает откуда берутся прыщи и почему происходят скачки настроения. Кроме прочего, в книге автор опровергает популярные мифы, которые связанны с сексом.

«Месячные. Советы для девочек», Джоан Лулан, Бонни Вортен

В  этой книге авторы объясняют простыми словами, через какие перемены проходят все девушки и как правильно подготовиться к началу менструации. В книге есть не только практическая информация, но и точные медицинские сведения. Также здесь есть специальный календарь, предназначенным для наблюдения за ходом менструации.

«101 вопрос о любви и сексе. Сексуальная энциклопедия для детей 11-14 лет», Виржини Дюмон, Серж Монтанья, Марина Собе-Панек

Для детей и их родителей, которые не хотят заблудиться в обилии научных терминов, эта сексуальная энциклопедия станет надежным помощником. Она отвечает на самые разнообразные вопросы касательно полового воспитания в простой и удобной манере.

«Сексуальная энциклопедия для подростков. Все, что нужно знать о здоровье и сексе», Мариэла Кастро Эспин

Книга очень тактично и со знанием дела расскажет детям и подросткам о взрослении, а также половом созревании. Она поведает об их теле, об отношениях с родителями и противоположным полом, о гигиене, о сексуальности, ну и, конечно же, о сексе. Также здесь есть информация ооб контрацепции и профилактике заболеваний, которые передаются половым путем.

Как объяснить ребенку развод родителей?

Родителям, решившим развестись, нужно все правильно преподнести ребенку, чтобы он понял суть происходящего и при этом понимал, что его все равно любят и мама, и папа.

Мы перечислим несколько полезных советов психологов для родителей, которые разводятся. Возможно, они помогут вам оградить свое чадо от эмоционального потрясения, к которому часто приводят разводы. Итак, как нужно вести себя, если вы собрались разводиться:

  1. При ребенке от 0 до 1,5 лет:
  • не скандальте при малыше, чтобы он не пугался громких звуков;
  • отвезите кроху бабушкам и дедушкам, чтобы он какое-то время находился в кругу людей, которые обеспечат ему комфортное развитие;
  • создайте ребенку такую обстановку, чтобы он был окружен любимыми игрушками, занимался чем-то, что ему нравится.

  1. При ребенке от 1,5 до 3 лет:

маме и папе нужно вместе спокойно объяснить ребенку в интересной, понятной для крохи, форме, что они больше не могут быть вместе, чтобы малыш не задавал потом вопросов такого рода: «А куда ушел папа? А когда он придет домой?»;
ребенку нужно будет уделять очень много внимания – играть с ним, разговаривать, спрашивать, что он чувствует (это внимание должно проявляться и со стороны мамы, и со стороны папы).

  1. При ребенке от 3 до 6 лет:
  • родителям нужно попытаться разойтись без ссор и скандалов, но при этом все рассказать малышу;
  • лучший способ для разводящихся родителей, как помочь ребенку – отвезти его на некоторое время бабушке, чтобы он смог с ней поговорить о том, что его беспокоит, поделиться переживаниями и чувствами (бабушка при этом не должна настраивать ребенка против одного из родителей – ей нужно слушать малыша и успокаивать его, чтобы он испытывал по отношению к ней доверие);
  • маме и папе нужно согласовать время, когда малыш будет видеться с родителем, который ушел из семьи (ребенок не должен оставаться без его внимания, из-за чего бы ни поссорились родители).
  1. При ребенке от 6 до 13 лет:

родителям нужно одинаково долго проводить время с ребенком, чтобы он понимал, что развод никак не отразится на отношении к нему со стороны мамы и папы;

родители при разводе должны интересоваться мнением ребенка, что он думает по этому поводу, с кем бы он хотел жить после того, как мама и папа разойдутся;
необходимо, чтобы у малыша была активная жизнедеятельность – пусть он ходит на кружки, участвует в школьных мероприятиях, спортивных соревнованиях (крайне важно, чтобы он был все время занят – это будет отвлекать его от дурных мыслей).

  1. При подростке от 13 до 18 лет:

обязательно нужно разговаривать с ребенком на тему развода, чтобы он четко понимал, что теперь его ждет;
не ограничивайте его в общении с родителем, который ушел из семьи – он должен в любое время, когда захочет видеться и общаться с мамой или папой, которые живут отдельно;
помогите найти своему ребенку сферу деятельности, в которой бы он мог себя полноценно реализовать и добиваться успеха – это очень важно для развития его самооценки и личностного роста.

Два примера для повышения уровня осознания

Приведу два художественных произведения в качестве иллюстрации. Первый пример — рассказ Мопассана «Кружка пива», рекомендую каждому родителю в качестве прививки от супружеских скандалов в присутствии ребенка. Писатель рассказывает историю пьяницы, одинокого, никому не нужного человека. Ежедневно он приходит в одну и ту же таверну, пьет пиво кружками, ничем не занимается и таким чудовищным способом проматывает свое состояние и, по сути, жизнь. На самом деле этот мужчина происходит из аристократической семьи и вплоть до одного рокового дня был обычным счастливым ребенком. В 13 лет он оказался свидетелем жуткой сцены, внезапно открывшей ему истинный мир родительских отношений. Его благовоспитанный отец, требуя денег, беспощадно бил по лицу мать, посмевшую упрекнуть его в том, что тот промотал свое состояние на распутных девиц. Вот реакция мальчика:

Второй пример не уступает по яркости — фильм Педро Альмодовара «Дурное воспитание». Сюжет немного иной, но суть происходящего та же. Мальчик, ученик церковной школы-интерната, подвергается сексуальному насилию со стороны падре, преподававшего ему литературу и восторгавшегося его прекрасным пением. Такое вот сочетание духовности и страшного физиологического падения. Итог: выросший ребенок становится трансвеститом и наркоманом, потерявшим какие бы то ни было жизненные ориентиры. Тоже очень яркая цитата:

Хочу отметить: акцент здесь не на утрате религиозности. Мальчик потерял веру в нечто высокое и значимое, что могло бы служить ему компасом, указывающим правильный путь.

В обоих случаях ребенок разочаровывается в уважаемом и значимом взрослом. И с этого момента как бы утрачивает веру в людей и правильность мира. Нет больше морали. Нет компаса, указывающего нормальные человеческие ориентиры для развития и взросления. Именно это может в той или иной степени произойти, когда ребенок сталкивается с порнографией. Заметьте, эта ситуация отличается от той, когда ребенок, например, нечаянно оказывается свидетелем акта любви родителей или других взрослых. Тоже не очень, но в реальности не будет таких вызывающих деталей и подробностей, на которые делается акцент в порнографии для подстегивания возбуждения.

Прежде чем говорить осексе сребенком, поговорите ссобой

Почитайте ниже отом, как говорить осексуальности сдетьми разного возраста, иприслушайтесь ксвоим реакциям. Что вызвало увас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если выначто-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» часто вэтом месте ваша болевая точка. Азначит, иточка личностного роста иразвития.

Невоспитывайте «отпротивного». Иногда, если всобственном детстве уродителей был негативный опыт, связанный споловым воспитанием (например, ихродители были слишком открыты инавязывали детям сексуальные темы, пытались узнать подробности ихинтимной жизни, или наоборот все сексуальные темы были строгим табу вдоме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только нетак, как меня воспитывали!». Ивпадают вдругую крайность. Если сними были слишком открыты табуируют тему. Если сними молчали навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было увас, ипостарайтесь избежать крайностей ивоспитания «отпротивного».

Только выопределяете тот объем информации, который будете давать ребенку повопросам пола, итеценности, которые хотите ему привить

Важно обсудить друг сдругомто, что высчитаете важным донести донего. Также это напрямую зависит оттой культуры, врамках которой вывоспитываете малыша

Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение ксексу добрака, ксамому браку идр.), аесть моменты, которые могут помешать мальчику или девочке сформировать здоровую сексуальность (запреты намастурбацию, например).

Для ребенка полезно, если информация осексе поступает отобоих родителей. Так онпонимает, что такие разговоры нормальны, исможет вбудущем обсуждать темы секса сосвоим супругом, анетолько сдрузьями или подругами, атакже свободно говорить сосвоими детьми, какогобы пола они нибыли.

Дальше приведены общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей вразные возрастные периоды. Вкаждой семье будет своя индивидуальная ситуация, накоторую сильно влияют культурные традиции исемейные ценности.

Всему свое время

Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия

Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»

Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».

Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.

Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы

Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки – это женская и мужская клетки.

Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.

Особенности жизни после развода

Результат от разговора окажется положительным лишь в том случае, если ребенок будет уверен, что ни один родитель действительно не бросает его, если он будет знать, что мама и папа по-прежнему будут о нем заботиться, нести ответственность за его будущее, всегда доступны для общения.

После развода начинается новая жизнь, не такая как раньше. Необходимо продумать особенности раздельной жизни, порядок общения и встреч. Все это нужно спокойно объяснять ребенку. Он должен представлять, как будет жить дальше. Если будет определенность в этих вопросах, процесс адаптации пройдет легче. Дети чаще остаются с матерью, поэтому отцу желательно первое время общаться с чадом так же часто, как раньше. Если нет возможности видеться, то хотя бы разговаривать по телефону. Тогда не появится чувство, что папа бросил, забыл.

К сожалению, не все эти условия могут быть выполнены после пережитого семьей развода. Не всегда бывшим супругам удается сохранить дружеские отношения, договориться между собой о том, как они будут вести себя после расставания, как учтут в своем поведении интересы ребенка.

На фоне жизни после развода могут появиться различные детские психосоматические расстройства. Ребенок может стать неуправляемым и агрессивным. Он как бы мстит за причиненную ему боль, за свой разрушенный мир. Наказания в таком случае лишь усугубят ситуацию. Если ребенок пробует шантажировать родителей, провоцируя воссоединение, самое правильное будет спокойно реагировать на его поведение, оставаться доброжелательным и показывать свою любовь к нему.

Чего не стоит делать

Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка

Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи

Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует. Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему. Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь – ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.

Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует

Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость

Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку. Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса

Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете

Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.

Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному. Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет. Например, снимать штанишки перед друзьями – стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках – стыдно, но секс у мужа и жены – это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.

Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей – все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу. Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи

Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное. Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector