Как рассказать ребенку о разводе?

Возможные реакции

Все дети остро реагируют на развод родителей, и его влияние на психику ребенка зависит от того, насколько сильно он будет ощущать поддержку и безопасность в этот непростой период. При их отсутствии маленькие дети часто начинают отставать в развитии и даже снова писаться в штаны. Ни в коем случае нельзя их за это ругать и тем более наказывать. Им и так обидно, тревожно, непонятно. Жесткое воздействие только усугубит ситуацию.

Детки постарше обязательно предпринимают попытки примирить родителей. А те часто раздражаются в ответ. Делать этого нельзя ни в коем случае. Честно говорите о том, что вы понимаете их желание все исправить. Но есть ситуации, когда это невозможно. Но даже если его мать и отец уже не муж и жена, они все равно не перестанут быть его любящими родителями.

Школьники могут начать прогуливать уроки. Особенно если в классе стало известно о разводе родителей и реакция детей на него негативная (а это случается не так уж редко). Постарайтесь объяснить ребенку, что все скоро уляжется. И если он не будет обсуждать в школе происходящее и реагировать на чужие высказывания, интерес окружающих к этому событию быстро пропадет.

Часто развод негативно отражается на успеваемости. Ребенок старается больше времени проводить вне дома, особенно если там очень сложная психологическая обстановка

Поэтому крайне важно создать ему такие условия, чтобы он чувствовал себя в безопасности и мог спокойно заниматься. Естественно, никакие выяснения отношений в присутствии ребенка просто недопустимы

Как и «холодная война», свидетелем которой он может стать.

Почему важно правильно рассказать о разводе?

Развод – это неприятно и больно. Дети переживают полный спектр негативных эмоций во время бракоразводного процесса родителей

Ситуация усложняется недопониманием со стороны ребенка причины развода, её важности. Дети переживают из-за того, что не могут повлиять на ход развития разрыва отношений родителей, что их просьбы не будут услышаны, а мнение не учтется

Всё это может привести к печальным последствиям развода для ребенка. Рассмотрим, почему так важно правильно рассказать ребенку о разводе?

•    Постоянное чувство страха

Страх ребенка в период развода может быть тревогой перед будущим, страхом во время ссор родителей. В любом случае, не следует демонстрировать ребенку агрессию, крики, брань или даже драки, чтобы не вселить в ребенка пожизненное чувство страха.

•    Чувство вины

Дети, находясь между двух родителей, как между двух огней, часто чувствуют себя центром конфликта, то есть его причиной.

•    Потеря самоуважения

Человек приобретает самоуважение только, когда его уважают в детстве. К сожалению, уход одного родителя от семьи, отстранение другого из-за собственных чувств и переживаний, демонстрация насилия при ребенке, воспринимается им, как неуважение к своей личности, нелюбовь со стороны родителей. Такие дети, взрослея, зачастую не имеют чувство самоуважения и чувство собственного достоинства.

•    Состояние депрессии

Дети, обычно, воспринимают развод родителей в виде утраты. В отличие от обычных эмоциональных состояний, такое чувство способно возникать вновь и вновь в разных обстоятельствах, что, конечно же, провоцирует появление депрессии.

•    Пессимизм и обидчивость

Дети видят мир по-другому, поэтому развод они, зачастую, воспринимают как отказ от них по причине нелюбви. Некоторые обижаются, другие испытывают злость. Постоянно пребывание в негативном эмоциональном состоянии чревато пессимистичными взглядами на жизнь, негативизмом и излишней ранимостью.

•    Чувство одиночества

Как правило, развод – дело индивидуальное и ребенок, имея компанию друзей, может оказаться один на один со своей проблемой, а постоянный внутренний вопрос «Почему именно моя семья?», дает ложные представления о «не соответствии  норме». Не желая обсуждать близких людей, дети не делятся своими переживаниями со сверстниками, что увеличивает уровень их замкнутости и внутреннего одиночества.

•    Девиантное поведение

У детей, которые еще не вошли в пору подросткового периода, может наблюдаться нарушение поведения. Обычно, это агрессивное или вызывающее поведение по отношению к сверстникам и учителям. Таким способом ребенок желает восполнить недостаток внимания, вследствие потери контакта с одним из родителей или же выражает свой протест.

•    Недоверие  к миру

Постоянное ощущение тревоги, беспокойства, страха, предательство со стороны родителей (глазами ребенка) – всё это может сформировать недоверие к миру в целом.

•    Психологическая травма

Психологические исследования показали, что развод родителей может перейти в травму, которая в будущем будет проявляться в наличие нарушений психики и повторении родительского сценария.

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

  • Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»
  • Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
  • Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
  • Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
  • В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Подсказка шестая: оставайтесь любящими родителями

Оптимальный вариант отношений разведенных родителей – оставаться партнерами в деле воспитания общих детей. Если это невозможно в силу накопившихся претензий, из-за асоциального поведения одного из них и т.д. – лучше сохранять нейтральный тон в разговорах друг о друге, не скрывая при этом реальных причин расставания. Обязательно напоминайте малышу, что, несмотря на прекращение супружеских отношений, он или она по-прежнему остается любимым сыном или дочерью для обоих родителей. Если после развода ребенок будет проживать с Вами – постарайтесь не препятствовать его общению со вторым родителем (за исключением случаев, когда это несет угрозу физическому или психологическому здоровью). Если Вы будете жить отдельно – обязательно соблюдайте график встреч с дочерью или сыном и участвуйте в повседневных заботах о её или его жизни не только финансово, но и реальными делами.

Решение о разводе – всегда непростое, но отнюдь не всегда трагичное. Вполне возможно, что этот этап станет отправной точкой для изменений к лучшему не только для бывших супругов, но и для детей. Нередки случаи, когда прекращение брака способствует установлению более тёплых отношений дочери или сына с каждым из родителей. Для этого, безусловно, придется приложить усилия – но и результат того определенно стоит!

Как сообщить ребенку о разводе

Дитя должно услышать, почему мама с папой живут порознь друг от друга, так, чтобы это было ему понятно.
Родителям малыша нужно заранее договориться и подготовить речь. История, которую расскажут папа и мама о случившемся должна совпадать, чтобы малыш не стал искать виноватых. Так же, об этих причинах должны знать и другие родственники, если дитя решит узнать их мнение. Чем ребенок младше, тем меньше информации стоит ему рассказывать.
Место, где родители будут разговаривать с малышом, должно быть спокойным. Лучше всего, поговорить у себя дома, без посторонних людей. Таким образом, ему будет проще выплеснуть все свое негодование, покричать и поплакать.
Беседу необходимо провести обоими родителями одновременно. Акцент в разговоре сделать на общепринятом решении, без оставления кого-то одного виноватым. Не надо проявлять ни к кому жалости или обвинять в чем-то.
Дети должны знать, что тот из родителей, который покидает семью, в любую минуту окажется рядом, если он им понадобится, так как любит их. То, что отношения родителей не сложились нет вины детей, и они это должны понимать.
Донесите до детей, что стыдиться, что один из родителей живет отдельно не стоит. Что вы, все равно, будете счастливы.
Согласно статистики, приблизительно 70% мальчишек и девчонок, находящихся в возрасте от 4-8 лет надеются, что родители еще сойдутся и будут жить вместе

Очень важно, чтобы дети понимали, что решение является окончательным и, обратно ничего не вернуть. Нельзя допустить, чтобы они питали бессмысленные надежды.

Каждый малыш по-своему воспринимает информацию о разводе родителей: некоторые спокойно относятся к переменам, другие могут попытаться пустить в ход манипулирование или угрозы. Адаптация ребенка к новой жизни, зависит от разных нюансов.

  • Близость с родителем, который покидает семью. Многие дети младшего возраста, воспринимают отца, как праздник, когда он навещает их, играет с ними, катает на плечах и как-то проводит с ними время. Чем сильнее дитя привязан к папе, тем труднее будет ему адаптироваться под новую реальность.
  • В некоторых случаях, родители не рассказывают своим детям о разводе. Когда наступает момент, что один из родителей больше не будет жить вместе с ним, вызывает у малыша шоковое состояние. Ведь буквально вчера, вы еще крепкая дружная семья, а сегодня один из родителей покидает ее навсегда. Если чадо, понимает, что отношения между родителями напряжённые, он хотя-бы имеет подозрения на подобный исход событий и с некой стороны подсознания подготавливает себя.
  • Накалённые отношения внутри семьи. Если малыш наблюдает вспышки гнева со стороны отца на мать, то развод может восприняться, как начало спокойной жизни.
  • Физическое и психическое состояние малыша и его возраст.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

  • Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
  • Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Психология ребенка, когда родители расходятся

Процесс развода влияет негативно на психику всех членов семьи, не только взрослых, но и детей. Последние испытывают стресс сильнее всего. У них возникает чувство одиночества, страх осиротеть. Папа их бросил, следовательно, мама тоже может это сделать, они никому не будут нужны. Такие мысли одолевают их.

У них рождаются мысли о вине в разладе отношений между мамой и папой. Подростки иногда идут на самоубийство по этим причинам. Некоторые убегают из дома, надеясь удержать родителей возле себя. Кто-то имитирует болезнь, лишь бы они были рядом. В таких случаях родителям нужно очень постараться подобрать слова для диалога с отпрыском так, чтобы он осознал, что к хорошему это не приведет, мама с папой будут несчастнее.

Подростку будет легче, если родители справятся с чувствами, покажут ему, что на самом деле ничего страшного не произошло. Жизнь в любом случае продолжается, папа в ней все равно есть. Оптимизм помогает всегда, заряжает позитивной энергией и дает силы жить радостно, с наслаждением.

Супруг и супруга должны договориться, как сказать своему ребенку о разводе родителей, о чем они будут рассказывать

Важно решить, как правильно это сделать. Обоим следует убедить сына или дочь в том, что это решение папы и мамы, оно касается только их, а дети ни при чем

Для них будет все, как прежде. Им нужно дать понять, что они могут делиться своими переживаниями с родителями, а не держать их в себе или обсуждать с друзьями.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.

С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.

Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.

Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку

Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент

Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.

Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.

В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.

И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

Возможные ошибки

Недопустимо ругаться в присутствии ребенка, выяснять свои отношения

Многие родители неосознанно вредят детям неправильными поступками, что плохо сказывается на их здоровье и развитие.

Скандалы в присутствии малыша. Ребенку крайне сложно встать на сторону одного из родителей. Какой бы сильной ни была обид, недопустимо втягивать малыша в ваши конфликты.
Манипуляция детьми с целью вернуть второго супруга, отношения с ним. Не нужно говорить мужу, что у него не будет возможности общаться с ребенком, если он все-таки решит разводиться. Особенно недопустимо произносить эти слова в присутствии самого малыша.
Игнорирование чувства карапуза

Если родители замечают, что ребенок как-то расстроен, ведет себя нетипичным образом, то необходимо обратить на это внимание, поговорить с ним, объяснить происходящее, убедить в том, что в будущем все наладится.
Вовлечение родственников в спорные ситуации. Как правило, пытаясь помочь с решением конфликта, они только вредят.

Теперь Вы знаете, как пережить развод родителей ребенку. Не нужно четко определять причины происходящего, но не забывайте о необходимости открыто поговорить. Объясните ситуацию тем, что иногда люди понимают, что не могут больше жить вместе. Дайте понять, что и мама и папа, как и раньше очень сильно его любят.

Как же все-таки подготовить ребенка к разводу родителей?

Если малыш еще совсем мал, не умеет говорить и понимает только отдельные ваши слова, понятно, что объяснять ему что-то – будет лишним. При всем желании кроха вас просто не поймет. И это, на мой взгляд, идеальный вариант. Конечно, вам будет нереально сложно остаться с малышом на руках без поддержки мужа. Но для ребенка – это будет лучше всего. У него в памяти не останется неприятных воспоминаний, связанных с разводом родителей. Дети очень сильно переживают в такие моменты. Поэтому пусть лучше малышу просто нечего будет вспомнить.

Если  ребенку уже 2-3 года и более, он может и не поймет, что такое развод, но точно заметит отсутствие одного из родителей. Скорее всего – будет звать его и плакать. Самое главное в этой ситуации – выдержка и терпение. Кстати, немало случаев, когда из-за малыша родители вновь сходились и жили вместе еще долго и счастливо. Но если вы твердо решили развестись со своей второй половинкой, наберитесь терпения. Никогда при ребенке не ругайте папу/маму. Не говорите, какой он плохой, бросил нас и т.д. Не прививайте ребенку ненависть к отцу/матери. Малыш не виноват в том, что взрослые совершили ошибку.

Часто случается так, что дети после развода родителей уходят в себя, начинают отставать в развитии, забрасывают школу. Вы ведь не хотите, чтобы такая ситуация произошла в вашей семье, правда? Тогда вам нужно запомнить только 2 правила:

  1. Не выяснять отношения с супругом на глазах у ребенка.
  2. Не запрещать отцу/матери встречаться с малышом.

Понятно, что немногие супруги разводятся и остаются после этого друзьями. В основном развод сопровождается взаимными упреками, ежедневными скандалами и постоянными оскорблениями. Даже если в вашей семье развод протекает именно так, выясняйте отношения наедине. Не посвящайте в свои проблемы ребенка. Ему и так будет непросто пережить развод родителей. Не нужно усугублять ситуацию.

Опять же, если вы не желаете больше видеть своего супруга, это еще не значит, что такого же мнения придерживается ваш малыш. После развода родителей ребенку будет тяжело привыкнуть, что мама и папа теперь живут отдельно. Он любит вас обоих, любит одинаково. Не лишайте его этого чувства. Пусть встречается и  общается с обоими родителями

Особенно это важно в первое время после развода. Дайте ребенку привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе

Естественно, вам тяжело сейчас. Очень тяжело. Развод – процедура малоприятная. Только поймите, вашему малышу сейчас еще хуже. Он просто не понимает, почему мама/папа уходит. Поговорите с крохой. Спокойно, доходчиво объясните ребенку, что такое развод. Дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите.

Если вы все сделаете правильно, совсем скоро и вы, и ваш малыш снова будете улыбаться. Дети тяжело переживают развод родителей, но если им помочь, если правильно объяснить ребенку развод, вполне вероятно, что многих проблем удастся избежать.

И пусть советы из данной статьи вам никогда не понадобятся. Пусть жизнь вашей семьи будет светлой, яркой и беззаботной!

Развод глазами детей

Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.

Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.

Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.

Как переживают развод дети разных возрастов:

От рождения до 1,5 лет. Ребенок пока еще не осознает происходящее. Но он чувствует напряжение своих родителей. Малыши могу в ответ реагировать на ситуацию в семье. Они могут капризничать больше, чем обычно, долго плакать, мало спать, плохо кушать. Настроение ребенка может быть плохим. Такое поведение ребенка способно еще больше нервировать и без того нервных родителей.

От 1,5 до 3 лет. Ребенок в этом возрасте очень тяжело воспринимает развод родителей. Логические доводы пока не понимает, воспринимает все сквозь призму эмоций. А так как родители — самые главные для него люди, то развод воспринимается словно катастрофа, крушение всего мира. Часто дети могут считать себя виноватыми в случившемся. Они думают, что они плохо вели себя, были недостаточно хорошими, и из-за этого родители развелись. В связи с событиями в семье у детей могут быть откаты в развитии назад. Например, ребенок может перестать ходить на горшок, начать плохо говорить, может проявлять апатию, быть вялым, неразговорчивым или наоборот чересчур активным.

От 3 до 6 лет. Ребенок переживает эмоционально, может взвалить на себя груз случившегося. А для маленького человека этот груз очень тяжелый. Малыш в данном возрасте может захотеть помирить своих родителей. Неосознанно ребенок подключает соматические заболевания. Часто на фоне этого события дети заболевают, и родители вновь начинают заботиться вместе о них, вдвоем, как и раньше. У дошкольника на фоне сильных переживаний может возникнуть бессонница, тревожный сон, ночные кошмары, страх закрытых помещений, боязнь одиночества и незнакомых людей. Ситуацию накаляет то, что многие родители на данном этапе своей жизни не могут уделять слишком много времени ребенку, поэтому он может остаться наедине со своими переживаниями.

От 6 до 12 лет, подростки. Подростковый возраст очень сложный для такого события, как развод. Ребенок все понимает по-взрослому, но любит одинаково родителей. Он может бояться, что никогда вновь не увидит маму, в случае, если останется жить с папой. Ребенок начинает разделять родителей на «хороших» и «плохих». Гнев ребенка может выражаться в плохом поведении, неуспеваемостью в школе, грубостью в общении, отчуждением от родственников

Ребенок может делать все наперекор родителям, пытаясь привлечь внимание и заставить родителей думать только о нем.

Говорим о разводе

Виды стресса

У ребенка возможны следующие проявления стресса в связи с разводом:

  • различные соматические заболевания (новые или обострения имеющихся);
  • агрессивность и враждебность ко всему окружающему миру и людям;
  • закрытость, замкнутость, скрытность, отдаление от всех и всего;
  • конфликты в отношениях, стычки и претензии к людям;
  • плаксивость, слезливость;
  • ухудшение успеваемости, трудности в обучении;
  • неистовая активность, безудержная тяга чем-то постоянно заниматься.

И разное другое изменение в поведении и реакциях ребенка, которые важно заметить. А для этого родителям совершенно необходимо справиться со своими стрессовыми состояниями, уметь переживать свою боль от развода

Как же решить такую задачу? Как помочь ребенку пережить развод?

Несколько рекомендаций для разводящихся родителей и других взрослых, которые находятся рядом:

Понять и принять тот факт, что развод — это процесс. И перепрыгнуть с его начала (когда только принимается решение разойтись) до его конца (когда уже произошла адаптация к новой жизни) мгновенно невозможно. Пережить развод как конструктивный процесс.

Принять на себя ответственность, что настроение, отношение к миру родителей, является базой для формирования картины мира ребенка

Родителям важно учиться управлять своим стрессом и передавать этот опыт ребенку.

Обеспечить ребенка информацией о разводе в соответствии с его возрастом и индивидуальными особенностями. Найти силы, подобрать слова на каждом этапе всего процесса развода.

Поддерживать с ребенком теплые и близкие отношения, чтобы видеть изменения в состоянии ребенка

И адекватно реагировать на эти состояния.

Сохранить и развивать партнерские родительские отношения с бывшим супругом (супругой). Бывает бывший муж (или жена), но нет бывшего отца (матери). Помочь ушедшему родителю остаться (или стать) хорошим родителем.

И сделать свою жизнь счастливой, разнообразной, переполненной радостью, восхищением и благодарностью для себя и своего ребенка! Помните, что любая боль проходит, весь опыт ценен и важен. И нет таких задач, решение которых нас не обогащает!

Итак, можно и нужно помочь ребенку пережить развод родителей. Хорошо, когда сами родители помогают своему ребенку и себе самому.

Вера Высоцкая

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector